Morirá conmigo

Cuando era pequeña me refugié en mi misma, estaba sola contra el mundo, nadie, ni mi familia, amigos, psicólogos han podido ayudar-me es algo que morirá conmigo, no es que no pueda contar sino que no me van a enterder.

Para mi mi infancia fue dura, el amor de un padre que nunca tube, mi madre que pasaba completamente de mi, oh mi madre... La quiero pero a veces bueno siempre es demasiado para mi.

Ella se preocupa por mi pero no me deja hacer nada, no puedo tener novios( eso conmigo no es un problema ya que bueno nadie quiere salir conmigo pero bueno..) No puedo beber nada de Alcohol, aunque ya lo e echo, no puedo hacer nade, me siento una reclusa.

Mi madre es un tema que dejare aparte para otra ocasión sino estaré aquí hasta navidad solo con ella o mucho mas, iré a un psicóloga ha hablar sobre esto aun que nadie sabe como ayudarme ya que es cosa que nadie puede ayudarme es algo que morirá conmigo.

Esposa

2 meses ya mi vida, eras una simple amistad, pero ahora eres mucho mas que eso, ahora eres parte de mi vida, de mi día a día, cuando empece a conocerte supe que no serías una amistad, sabía que lo nuestro llegaría lejos, Quererte es una de mis posesiones mas preciadas, ya que me alegro tanto de que aparecieras en mi vida, porque ahora mismo pienso "Si no la hubiera conocido, con quien me reiría hasta hartarme?""Con quien disfrutaría aun que estemos tan lejos?"" Quien me conoce mejor que nadie?" Esa eres tu princesa, tan solo con un "Estoy bien o Bien tu?" Sabes que no estoy bien, me preguntas y es allí cuando pienso "De verdad le importo" En tan poco tiempo te has convertido en tanto mi ángel.

Nuestras peleas tontas por ver quien es mas guapa( Siempre me meo porque quedamos en tablas) Nuestras perdidas de normalidad( a eso nos parecemos a nuestro Ídolo) Nuestras fantasías con Jerry y con el dueño, Somos nosotras con nuestras virtudes y defectos y lo que te hace ser tu es eso.

Me pongo nerviosa cuando se que no estas bien y estoy a unos 843 km de ti y no poder ayudar como se debe, una impotencia y unas ganas locas que ir a donde tu estés solo para abrazarte, estar contigo y decirte que todo esta bien que te quiero, que te necesito.

Me separa el mar mediteranio y un montón de pueblos y ciudades, pero sabes lo que nosotros tenemos supera todo y cada uno de los km que nos separan, porque a pesar de que sea plasta o que te canses de que te diga "Te quiero" lo digo enserio, me preocupo por ti, quiero que confíes en mi, tienes un mal día pues cuéntame-lo, estoy aquí para ayudarte, tengo mis problemas pero puedo ayudarte, puedo entenderte, puedo intentar sacarte una sonrisa.

Tu sonrisa me llena, la necesito y si tu estas feliz yo estoy feliz princesa, necesito tu sonrisa, quiero que sonrias y que te comas el mundo, pasa de lo que digan los demás, tu, tu sonrisa y tu forma de ser es lo que me llena, Te quiero tenlo muy presente.

2 meses y los que nos quedan por cumplir, no puedo expresar lo agradecida que estoy de tenerte enserio.

                                           TE QUIERO ESPOSA~17/07/13~

Soledad

A mi me gusta estar con los que me quieren, es decir amigos, personas que realmente les gusta estar conmigo, pero muchas veces quiero estar sola, la soledad es una de mis mejores compañías, puedo gritar, puedo llorar, puedo hacer cualquier cosa en la soledad.

Llorar hasta que mis ojos estén rojos e hinchado y no pueda ver nada, gritar hasta quedarme afónica, pegar la pared hasta que me salga un morado o algo peor en la mano, no entiendo el porque de la gente me diga "Anna ven no estés sola" No entendéis que cuando quiero estar sola es por algo, porque paso de escucharos, mi familia es lo peor, siempre me lo dicen ellos pero yo paso, cuando me lo dicen mis amigos es distinto.

Me gusta estar sola, recordar todo lo que me hace daño, porque? Ni yo lo se, repaso mentalmente las cosa que e vivido a ver si e echo algo mal, si me e portado mal o algo. Lo único que se es que soy persona me equivoco y se e echo algo mal no era mi puta intención, me encariño muy rapido y eso se nota, sabeis porque? Porque cuando alguien se enfada conmigo y yo no se porque, no como, ni duermo, no soy persona hasta que descubro porque se han enfadado conmigo.

Necesito liberarme de estos pensamientos, de pensar si lo estoy haciendo bien o no, si este esta enfadado o no, si me hablara luego o le hablo, si es seguro estar enamorada de este o solo me ara daño, son muchas cosas y lo único que tengo para pensar en calma es mi Soledad, esconderme del mundo cuando no estoy bien, llorar, escuchar en mis auriculares música triste en el "Rincón de los llantos" Tirarme en el suelo y llenarlo de lagrimas, coger mi peluche preferido empapado de las lagrimas y abrazarlo, Me gusta estar sola, para pensar pero mi familia es un concepto que no entiende y que nunca lo ara.

No los odio ni nada por el estilo, pero tienen que dejarme en paz, no lo estoy pasando bien y ellos solo me dicen lo malo que ven en mi, y yo me escondo y me quedo Sola.

Un peluche

Pueden decir "Es solo un peluche, el no va a entenderte, se romperá y ya lo tiraras, o te olvidaras de el" No es así, el estuvo cuando lloraba, se quedo empapado por mis lagrimas, estuvo cuando mi familia me daba la espalda, cuando no hacia nada o cuando simplemente estaba sola, el era mi único compañero.

El se empapa de mis lagrimas saladas cada vez que me derrumbo y lloro, me hago la fuerte delante de mi familia pero cuando me encierro en mi cuarto, se me inundan los ojos y es la única cosa que me hace estar protegida, suena una idiotez pero abrazar a mi peluche es una protección, es como si con el no pasara nada, aunque suene absurdo.

Mi familia lo ve como una cosa que coge polvo y que no sirve para nada, pero lo que no saben es que para mi es mas que un peluche, el estuvo en todo lo que e vivido, cuando se marcho mi padre, cuando me gritaron por no hacer nada bien, cuando lloraba por chicos que ni siquiera valía la pena llorar, entre pensamientos horribles que pasaban por mi mente, pero saber que tumbarme en mi cama y abrazarlo, se olvidaba todo un poco, el no es un peluche cualquiera es mi peluche, tengo 15 años pero el es mas que eso puede ser que digáis " es muy mayor para esto" pero en cierto modo lo soy pero igualmente el siempre sera parte de mi dura infancia y adolescencia.

~La huida~

Sabéis lo duro que es para una chica de tan solo 6 años vera a su padre marchar? Que te mienta en la cara y te diga "Papa te quiere, pero me voy, más tarde vuelvo" Pero ya podía yo estar esperando al lado de mi hermano de 12 años en el sofá del salón porque nunca nunca lo hizo, estoy enfadada con el por eso y por muchas cosas más, el vio que si huía dejándonos ahí pues seriamos más felices.

Me tire dos o tres años sola, tirada en mi habitación llorando, me acurrucaba en un rincón y lloraba lo que no estaba escrito, sollozaba en silencio, para luego salir con los ojos rojos e hincados y decir que estaba bien que solo tenía sueño, no quería que mi madre me viera llorar, no podía permitirme que ella o mi hermano me dijeran "porque lloras? No volverá", me dolía y volvía a mi lugar cuyo nombre le podría poner "el lugar de los llantos" Minutos, horas pasaban y yo seguía llorando, sola en una habitación oscura.

Mis cumpleaños fueron "Buenos" Mi familia, pero me faltaba alguien Quien? Mi padre, el padre que tenia que cuidar de su pequeña, de mandar lejos a los chicos, hacerme cosquillas, contarme cuentos para dormir, lo que hacen los padres a la edad de 6 años.

Los cumpleaños cuando sacaban la tarta, me decían "Pide un deseo" Pensé que si pedía que mi padre volviera quizás se cumplía y al día siguiente el aparecería con su maletas por la puerta y podría acurrucarme con el las noches frías de invierno, Año tras año hasta que cumplí los 12 pedía lo mismo pero nunca, nunca se cumplió y mis esperanzas se esfumaron.

Era muy duro, tener a un padre que no cuido de mi, mi madre me dio la vida pero el no se era muy especial.

Lo veo cada Sábado pero me hubiera gustado que estuviera cada día, para verme crecer como mujer y como persona, aun me queda pero, desde los 6 hasta los 15 e crecido, e cambiado y el no ha estado cada día para verlo.

Te echo mucho de menos Papa.

Presentación

Hola, me llamo Anna tengo 15 años, puede parecer una locura pero soy muy madura por la edad que tengo, me gusta estar sola, leer y escribir, escribo dos novelas una ya terminada pero la otra no, escribiré este blog porque creo que escribir lo que te pasa, diréis: esta para que escribe si seguro no sabe nada.

Rectificaré, si es cosa mas de lo que pensáis y lo escribiré, lo hacia antes pero lo elimine me era absurdo hacerlo pero ahora tengo motivos motivos para hacerlo.


 Gracias :)